How Remington Stole Christmas

Der Motor grölte, heulte auf wie ein gequältes Tier, als der Fahrer das Gaspedal durchdrückte unbeachtet dessen, was das Tempolimit ihm aufzudiktieren versuchte. Der motorisierte Mustang in der Farbe 'Midnightblack' - eine Sonderedition - flitzte lautlos um die Kurven wie ein lichtscheuer Schatten, der vor Kraft strotzte und mehr Testosteron versprühte als die meisten Männer dieser Tage. Allesamt Weicheier, was heutzutage in den Städten lebte. Die Bequemlichkeit hatte die Männerwelt weichgespült und zu hübsch dressierten Pudeln gemacht, die den Weibern aufs Wort gehorchten. Widerlich. Unser Sheriff in dieser Geschichte hielt sich selbst für einen der letzten Überlebenden des einzig wahren Männergeschlechts. Für eine Rarität, selten wie ein Dinosaurierknochen und mindestens genauso alt… Ein Urgestein, das noch die Werte besserer Zeiten kannte und lebte. Weil es überaus männlich war, zu rauchen wie ein Schornstein, steckte in seinem Mund eine Zigarette der Marke Marlboro, die seine herbe Männlichkeit qualmend unterstrich. Ebenso unverzichtbar war der fahrbare Untersatz, der nicht irgendein Untersatz sein durfte, sondern von sportlicher Eleganz sein musste. Mit genau so vielen Ecken und Kanten, wie der Fahrer sie besaß. Ein kerniger Charakter war schließlich genau das, worauf es ankam. Gewöhnlich kann jeder. Das traf vor allem auf Großstädte wie Pittsburgh zu. Dort setzte man auf Masse statt Klasse. Wie könnte es auch anders sein? Er passte nicht zu diesen noblen Denkfabriken, die einen rückgratlosen Einheitsbrei aus ihren Mitarbeitern machten. Dafür war er viel zu sehr Rebell und Macho als dass er sich irgendwelchen Bossen in ihren geleckten Anzügen unterordnen würde. Er machte lieber sein eigenes Ding. Bog sich Gesetze zurecht wie er sie brauchte und ließ Fünfe auch mal gerade sein. Am Ende zählte eh nur das Ergebnis, nicht der Weg dorthin, nicht? Der Zweck heiligt die Mittel, das besagte selbst die Bibel - oder war es ein anderes schlaues Buch? Egal, was zählte, war die Kernaussage. Warum also hatte man ihn suspendiert und in letzter Konsequenz sogar zwangsversetzt? Er konsumiere zu viel Alkohol, hieß es. Erscheine zu spät zum Dienst. Ließe sich von Kleinkriminellen kaufen. Pah! Die hatten doch alle keine Ahnung! Wussten nicht, wie es auf der Straße wirklich zuging! Wie man ums Überleben kämpfen musste, selbst als Cop. Diese dämlichen Sesselpupser hatten leicht reden in ihren schicken Büros, wo sie mehr Eau de Toilette inhalierten als Frischluft. Und von so einem musste er sich belehren lassen! Er, der mehr Lebens- und Berufserfahrung hatte als alle Police Officers zusammen, die noch ganz grün hinter den Ohren waren. Wie sollte man so einem erklären, dass die bösen Buben nicht nach deren Regeln spielten? Um einen dicken Fisch zu fangen musste man ihn mit anderen Fischen füttern. Soll heißen; verbünde dich mit dem Feind deines Feindes und mach ihn stark. Früher oder später werden sie sich gegenseitig an die Gurgel gehen und dann heißt es nur noch; der Stärkere gewinnt. Aber nein, seine Vorgesetzten waren ja der Meinung, dass sich ein Cop mit keinem Gesetzesbrecher zu verbünden hatte und sich erst recht nicht von Gesetzesbrechern schmieren lassen durfte. Ganz zu schweigen von Zachs Verhörmethoden… die wären wohl auch nicht ganz koscher. Zwangsversetzung. Schöne Scheiße. Disziplinarmaßnahme. Das konnten sie sich schön an ihre kleinen Pimmel binden. Wenn die glaubten, dass ihn das bisschen Strafe bricht, dann haben sie sich gehörig geschnitten! Als ob ein Tapetenwechsel irgendetwas ändert. Scheiße, je länger er der Straße folgte, desto mehr hatte er den Eindruck, sich verfahren zu haben. Das konnte doch nicht deren ernst sein! Was sollte er in diesem Winterwunderland? Die Schneeflocken zählen? An Zuckerstangen nuckeln? Sich den Arsch abfrieren? Ha! Wäre doch gelacht, wenn er von dort nicht wieder lebend rauskam. Er war immerhin der geborene Überlebenskünstler! Hatte schon in den Schnee gepisst, als seine Bosse noch in den Windeln lagen. Denen wird ers zeigen! Fast hätte er die Kippe in seinem Mund zerkaut, so fest biss er die Zähne zusammen vor Wut. Er konnte es nicht fassen, dass man ihn hier her, nach Wintercrest, geschickt hatte, um einem Scherzkeks das Handwerk zu legen. Wie demütigend, wenn man bedachte, dass er normalerweise Schwerverbrecher hinter Gitter brachte. Mysteriöse Stromausfälle, zerstörte Weihnachtsdeko, beschmierte Schaufenster… Das konnte doch nicht deren Ernst sein?! Das waren Kinkerlitzchen verglichen mit dem, womit er sich normalerweise befasste. Mit dem Kerl würde er kurzen Prozess machen. Solche Witzbolde fraß er zum Frühstück. Zuerst aber musste er seinen Wagen - sein Baby! - vor seiner neuen Dienststelle parken, den obligatorischen Filzhut aufsetzen und in die Kälte hinaus treten. Brrr, ganz schön kalt. Zum Glück war er keine Frostbeule. Nachdem er die Wagentür hinter sich lautstark zugeknallt hatte, zog er an seiner Zigarette, die in einem zornigen Rot aufglühte, und trat dann in seinen Lederboots auf das windschiefe Gebäude zu, das ähnlich kitschig geschmückt war wie die umstehenden Häuser. Überall blinkende Lichterketten, schillernde Sternschnuppen und ausgestopfte Rentiere so weit das Auge reichte. Der Würgereiz in seinem Hals meldete sich abermals zu Wort und Zacharias wusste schon jetzt, dass er ihn nur mit Schnaps würde ertränken können. So zog er den verbeulten Flachmann aus seiner Brusttasche und nahm einen kräftigen Schluck, ehe er die Polizeibehörde betrat und sich seinen neuen Kollegen vorstellte. Besagte Kollegen stellten sich kurze Zeit später als eine betagte Telefonistin und ein pubertärer Deputy heraus. Das war ja ganz große Klasse. Die geballte Inkompetenz auf vier Beinen. Er würde den ganzen Laden umkrempeln müssen, damit er dort halbwegs vernünftig arbeiten konnte. Ohne zu fragen bediente er sich an den Donuts auf einem der Schreibtische und verabschiedete sich vorzeitig mit der Begründung, sein neues Heim erst noch beziehen zu müssen, bevor er mit der Arbeit anfangen könne. Nach einer mehrstündigen Autofahrt durch die Walachei war das auch sein gutes Recht, fand er.

Wieder zurück auf dem Parkplatz bekam er einen halben Herzinfarkt. Sein Auto war demoliert. Sein Auto!!! Schon von Weitem hatte er die Schmiererei auf der Motorhaube entdeckt und die rote Clownsnase auf der Windschutzscheibe. Welcher lebensmüde Idiot machte denn so etwas? Ziemlich kreativ, zugeben, aber wie bekloppt musste man sein, um auf so einen Scheiß zu kommen? Verstanden die Kollegen - oder die Einwohner - das als netten Willkommensgruß? Er fand daran gar nichts nett. Wutschnaubend stapfte er auf den Mustang zu und besah sich die Katastrophe in all ihren hässlichen Details. NOT YOUR TERRITORY. - R, las er auf dem einst unbefleckten Lack und ihm stieg die Zornesröte ins Gesicht. Da wollte ihm wohl jemand eine Kampfansage machen, was? Sollte ihm recht sein. Er wäre der Letzte, der den Schwanz einzog, bloß weil ihn jemand oder etwas aus der Stadt jagen wollte. Verfluchte Kindsköpfe, mussten ihn ausgerechnet dort treffen, wo es am meisten wehtat. Sein wunderschöner Mustang! Degradiert zu einer Lachnummer. "Nicht traurig sein. Daddy macht dich wieder heile, versprochen", versprach er seinem Wagen zärtlich säuselnd, während er ihm die Motorhaube tätschelte. Als hätte dies nun oberste Priorität bei ihm, stieg er ein in das verhunzte Auto, um die nächstbeste Kfz-Werkstatt aufzusuchen. Er hatte kaum den Zündschlüssel herumgedreht, da plärrte auch schon das Radio ohrenbetäubend laut los - 'I need dick always, from the sunset to the dawn…' Das war zu viel! Geistesgegenwärtig stellte er den Motor wieder ab und damit auch die scheußliche Musik, die eine Beleidigung für sein altes Country-Herz war. Das alles trug eindeutig die Handschrift des Scherzkeks, vor dem der Bürgermeister ihn am Telefon gewarnt hatte. Am Rande eines Nervenzusammenbruchs stehend raufte er sich die Haare und fluchte unschön vor sich hin. So war sein Auto absolut nicht zu gebrauchen. Blitzschnell zückte er sein Handy und bestellte einen Abschleppdienst, der sein Baby abholen sollte. In der Zwischenzeit würde er sich wohl oder übel mit einem Streifenwagen begnügen müssen. Auch wenn es ihn sehr schmerzte, seinen geliebten Mustang an eine fremde Person abgeben zu müssen, blieb ihm im Augenblick keine andere Wahl. Die Wartezeit nutzte er für eine genauere Inspektion der Umgebung. Er war schließlich nicht dumm, trug nicht grundlos das Abzeichen des Sheriffs auf seiner Brust. Verräterisch wie der Schnee war fand er recht schnell die Fußspuren, die vom üppig geschmückten Weihnachtsbaum zu seinem Wagen und wieder zurückführten. Mit gezücktem Colt schritt er in geduckter Haltung auf den grünen Koloss zu, dessen Schatten haushoch und finster wie die Nacht war. Ein perfektes Versteck für jeden Strolch. Mucksmäuschenstill wie ein Geheimagent auf geheimer Mission umrundete er den Baum mit der Pistole im Anschlag. Sollte er auf der anderen Seite tatsächlich jemanden vorfinden, würde er die Waffe auf ihn richten und ihn zur Rede stellen. "Keine Bewegung, Jungchen! Du verrätst mir jetzt brav, warum du dich hier versteckst. Hast wohl was ausgefressen, hm?", wären wohl die äußerst autoritären Worte, die er an einen etwaigen Strolch, der im Schatten des Baumes hockte, richten würde.

Zacharias war nun mal kein klischeehafter Bulle. Er kam nicht mit Sprüchen an wie 'Hände hoch, oder ich schieße'. Vielmehr schoss er ohne Vorwarnung. Drum konnte das 'Jungchen' lange auf derlei Warnungen warten. Trotz aller Vorsicht und Alarmbereitschaft erschrak er dann doch ein wenig, als er aus dem Nichts von einem 'völlig geistig unzurechnungsfähigen Eichhörnchen' angesprungen wurde. Dies war dann wohl der zweite Beinahe-Herzinfarkt an diesem Tag. Er war jedoch abgehärtet genug, um nicht gleich vor Schreck aus den Latschen zu kippen. Reflexartig riss er die Waffe herum und richtete sie auf den vermeintlichen Angreifer, der nicht verstanden zu haben schien, in welch einer ernsten Lage er sich befand. Einen schießwütigen Pistolero zu reizen war so ziemlich das Verrückteste, was man tun konnte. Zachs Finger neigte dazu, schnell mal 'abzurutschen' und 'grundlos' drauf los zu ballern. Der abstürzende Baum jedoch vermochte ihm soetwas wie ein Zucken abzuringen, gleich nachdem das 'Eichhörnchen' hervorgesprungen kam und somit das weihnachtliche Ungetüm zu Fall brachte. Damit machte sich der Bursche nur noch verdächtiger als ohnehin. Selbst wenn er den Wagen nicht besudelt haben sollte, konnte man ihm zumindest diese Sachbeschädigung vorwerfen. Auf frischer Tat ertappt, nannte Zacharias das. Da half alles Leugnen nicht. Nicht einmal die Unschuldsmiene konnte ihn vom Gegenteil überzeugen. Er hatte wahrlich schon bessere Schauspieler gesehen. Immerhin machte er diesen (Scheiß-)Job schon fast 30 Jahre. So schnell machte ihm keiner etwas vor. Je mehr sich der Bengel um Kopf und Kragen quasselte, desto verdächtiger machte er sich. Jep, das war eindeutig der Kerl, von dem der Bürgermeister berichtet hatte. Jener Kerl, der allen das Weihnachtsfest vermieste mit seinen kindischen Streichen. Besser hätte die Beschreibung auf den plappernden Wicht nicht passen können. Zacharias hörte sich das Geplärre mit fast schon stoischer Geduld an. Als würde er ihm jedes Wort glauben. Tatsächlich glaubte er ihm nichts davon. Genau so würde ein Schuldiger daherreden, um von sich abzulenken. "Netter Versuch, Bürschchen", knurrte er mit gebleckten Zähnen. Sein Geduldsfaden riss beinahe angesichts dieser Respektlosigkeit mit welcher der Bursche fremdes Eigentum behandelte. Zacharias‘ Pokerface blieb eisern, ließ sich nicht von irgendwelchen Lügengeschichten weichklopfen. Schon gar nicht von der Hand, die sich ungefragt auf seine Brust legte als wäre er leicht um den Finger zu wickeln. War er aber nicht. Ganz im Gegenteil. Blitzschnell schoss seine Hand hervor, umfasste das fremde Handgelenk und legte dem Burschen Handschellen an mit der Begründung: "Ganz schlechte Idee, Junge - einen Police Officer anzurühren kann und wird als tätlicher Angriff gedeutet." Seine Reibeisenstimme war mindestens so hart wie sein Gesichtsausdruck. Sie klang, als würde er jeden Morgen mit scharfem Whisky und rostigen Nägeln gurgeln. Er hatte ihm die Handschellen so schnell angelegt, dass keine Zeit für eine Gegenwehr war. Im Handschellen-Anlegen war er Profi. Ein ungeschlagener Meister. Und als solcher zerrte er ihn über den Parkplatz hinweg zur Polizeistation, wo er ihn in aller Ruhe verhören würde. Wie man mit solchen Rowdys umgehen musste, wusste er ganz genau. Hier half nur hart durchgreifen. Was die Eltern bei der Erziehung versäumt hatten, mussten nun Deppen wie er wieder geradebiegen. Schönen Dank auch. Auf dem Weg zur Zelle leierte er die Standard-Sätze monoton, fast gelangweilt runter: "Sie werden festgenommen wegen Beschädigung von Staatseigentum und Privateigentum. Leugnen ist zwecklos, Sie wurden auf frischer Tat ertappt." Waren das etwa Farbreste auf der Jacke des Burschen oder nur Einbildung? Doch nicht etwa dieselbe Farbe wie die Schrift auf der Motorhaube? Dem würde er später genauer auf den Grund gehen!

In der Dienststelle wurden sie verfolgt von den neugierigen Blicken der beiden Angestellten. Sie alle, einschließlich Zacharias, wussten, dass niemand auf bloßen Verdacht hin weggesperrt werden durfte. Doch das war Zacharias egal. Er spielte nach seinen eigenen Regeln und die haben bisher immer gut funktioniert. Keiner hatte eine so hohe Aufklärungsquote wie er. Das war vermutlich auch der Grund, warum ihm die Oberbosse noch nicht seine Marke und seine Waffe weggenommen hatten. Ein paar Stunden Arrest würden dem Jungen jedenfalls gut tun. Es gab keine bessere Methode jemandem Disziplin und Demut einzubläuen als eine Zelle, mit Ausnahme eines Bootcamps. Das wäre die nächste Station für den Bengel, sollte er nicht alsbald einsichtig werden. Die Telefonistin, Desiree Nick, sah aus wie ein schlecht gealterter Pornostar - den obszön großen Brüsten und den faltigen Schlauchbootlippen nach zu urteilen. Sie war wie ein Autounfall, man konnte weder hin- noch wegsehen. Als sie sich zu Wort melden wollte, musste Zacharias gegen seinen Willen hinsehen, damit er sie mit einem Knurren wegbügeln konnte. Er hatte jetzt keinen Nerv für lästige Kollegen, die seine Methoden in Frage stellten. Oder seine Autorität untergraben wollten. Der Deputy hingegen war noch jung und formbar. Er könnte sich durchaus als nützlich erweisen, weshalb Zacharias ihn bellend anwies: "Geh raus auf den Parkplatz und sieh nach, ob du irgendwelche Beweise findest. Farbe, Pinsel, Werkzeug - irgendetwas, womit man ein Fahrzeug beschädigen oder manipulieren könnte. Sieh dir bei der Gelegenheit auch den umgestürzten Weihnachtsbaum an. Sieht mir nach Fremdeinwirkung aus. Na los, mach schon, oder soll ich dir Beine machen?" Der Deputy bekam ein ganz fahles Gesicht. Offenbar war er solch einen Befehlston nicht gewöhnt, sondern nur die pudrig-zuckrige Redensart der hiesigen Dorfbewohner. Alles Weicheier. Zum Kotzen war das. Indes bugsierte er den in Handschellen gelegten Spinner in die Arrestzelle, wo er ihn mit dem Gesicht voran gegen die Wand stieß, damit er ihn einer Leibesvisitation unterziehen konnte. "Hände an die Wand. Beine auseinander", brummte er schlecht gelaunt, während er hinter ihm in die Hocke ging, um zunächst die Knöchel nach Waffen abzutasten. Einen nach dem anderen.

Zacharias hatte mit Gegenwehr gerechnet, tat er immer, aber nicht mit so einer! Der Bursche zeterte wie ein altes Waschweib und zitterte wie gefrorenes Espenlaub. Als hegte er eine sehr innige Abscheu gegen Handschellen. Da hatte wohl jemand schlechte Erfahrungen mit Fesselspielchen gemacht, huh? War da beim Vorspiel etwas schief gelaufen? Hatte man ihn ans Bettgestell gekettet und dort mehrere Tage lang vergessen? Irgendwie amüsierte ihn diese Vorstellung. Geschah dem Bengel aber auch recht, so wie der sich aufführte! Machte unbescholtenen Bürgern das Weihnachtsfest madig. Nicht, dass Zacharias sonderlich viel von Weihnachten hielt. Im Prinzip war es ihm egal, ob es dieses Fest gab oder nicht. Er maß dem nicht viel Bedeutung zu. Doch dieser Remington schien auf Kriegsfuß mit Weihnachten zu sein. Irgendetwas musste vorgefallen sein, weshalb er es so inbrünstig hasste. Ob er wohl an Weihnachten ans Bett gekettet und vergessen worden war? Vielleicht sogar vom Bürgermeister höchstselbst? Wetterte er deswegen so sehr gegen den Bürgermeister? Weil der die Handschellen geschwungen hatte? Wie interessant. Remington mochte so viel fluchen wie er wollte, es kratzte Zacharias nicht. Doch auf eines musste er bestehen, nämlich auf die formelle Anrede: "Für Sie immer noch Sir. Ich bin nicht Ihr Freund!" Wäre ja noch schöner wenn er sich von jedem dahergelaufenen Strolch Duzen ließ. Bei der Gelegenheit wechselte auch er ins 'Sie', weil die Angelegenheit nun sehr unschön wurde, weshalb eine gewisse, persönliche Distanz zwischen ihnen gewahrt werden sollte. Nicht, dass ausgerechnet er - der Sheriff - die Festnahme mit Fesselspielchen im Schlafzimmer verwechselte. Der Bengel sollte ihn für voll nehmen und keinen Freund in ihm sehen, der nachsichtig mit ihm und seinen dummen Scherzen umging. Hier musste hart durchgegriffen werden, damit der Junge aus seinen Fehlern lernte und er, der Sheriff, schnell wieder zurück in sein eigentliches Revier konnte. Je schneller er Wintercrest verlassen durfte, desto besser. Dies setzte jedoch einen geläuterten Remington voraus. Zur Not prügelte er ihm die Flausen aus dem Kopf. Für wahr, er war zu allem bereit, Hauptsache, er konnte wieder zurück nach Pittsburgh, das er mehr als Wintercrest verabscheute, aber auch irgendwie vermisste.

Zwei geschlagene Monate war er nun schon hier. Zwei dienstfreie Monate, damit er sich einleben konnte. Heute war sein erster, offizieller Arbeitstag, den er überwiegend mit Rumfahren (Trödeln) verbracht hatte. Sein neues Domizil hatte er immer noch nicht bezogen, weil er darauf spekuliert hatte, nach spätestens zwei Monaten wieder abgezogen zu werden, weil seinen Vorgesetzten aufgefallen war, dass die Aufklärungsquote in Pittsburgh unter seiner Abwesenheit litt. Doch Pustekuchen. Niemand hatte ihn bislang zurück gepfiffen. Er steckte nach wie vor hier fest, musste nun endlich das Hotel an der Ortsgrenze räumen und seine neue Bleibe beziehen. Würde er später vielleicht auch machen. Je nach dem wie das anstehende Verhör verlief. Die letzten zwei Monate hatte er jedoch nicht gänzlich tatenlos verbracht. Er hatte überwiegend beobachtet. Die Dörfler studiert, vor allem Remington. Hatte versucht, aus seiner Verhaltensweise schlau zu werden und ein Muster zu erkennen. Dabei waren sie sich nicht oft übern Weg gelaufen. Für gewöhnlich war Remington am Tatort nicht mehr anzutreffen, wenn Zacharias dazu stieß. Umso erfreuter war er, dass er ihn nun in flagranti erwischt hatte. Im ersten Moment hatte er ihn unter der Kapuze kaum ausmachen können, aber spätestens nach dem ohrenbetäubenden Sturz des Weihnachtsbaums (der zum Glück nicht auf seinen Wagen gefallen war), hatte er Remingtons Handschrift erkannt. Jener bockte nun so sehr, dass der Sheriff beinahe den Eindruck hatte, einen epileptischen Fisch an der Angel zu haben. So ein störrisches Blag war ihm auch noch nicht untergekommen. Aber er wäre nicht Zacharias Crafford, hätte er auch nur einen Hauch von Mitleid mit diesem kleinen, nervigen Möchtegern-Terroristen. "Das ist eine gerechte Strafe", ließ er sich zähneknirschend dazu herab, den motzenden Remington darüber aufzuklären, was sie hier taten. Sie spielten gewiss nicht Räuber und Gendarm. Das war bitterer Ernst. Das war die Realität! Wer sich sträflich benahm, brauchte sich nicht wundern, wenn er bestraft wurde. "Ihre Kunst ist beschissen. Die will niemand sehen, begreifen Sie das endlich", blaffte er zurück, als sie in der Zelle angekommen waren und Remington quasi zugab, hinter all dem 'künstlerischen Chaos' zu stecken. Er musste es nur noch wortwörtlich sagen. Aber dazu kämen sie noch. Erst mal musste er den Wicht auf Waffen untersuchen, ehe er ihm die Handschellen abnehmen konnte. Natürlich kämpfte Remington auch dagegen mit großem Geschrei an. Zacharias verdrehte die Augen ob der Theatralik, mit welcher der Flegel plärrte. Der stellte sich aber auch an. Als würde man ihm bei lebendigem Leib die Haut abziehen. "Sir", erinnerte er ihn an die korrekte Anrede ohne die der Bursche kein Gehör beim Sheriff finden würde. Langsam - vielleicht etwas zu schadenfroh - wanderten seine tastenden Hände die Beine empor, klopften die Hosenbeine ab nach einem versteckten Messer oder dergleichen. Würde ihn nicht wundern, wenn Remington eines schönen Tages mit gezücktem Messer auf den Weihnachtsmarkt stürmte. Einmal schnaubte er sogar amüsiert, als der Krawall-Macher ernsthaft behauptete, dass seine Schönheit seine einzige Waffe sei. "Seien Sie froh, dass ich Sie in eine Einzelzelle stecke und nicht ins städtische Gefängnis. Die Insassen dort würden sich bestimmt über einen solch hübschen Besuch freuen." Mit anderen Worten; schlimmer geht immer. Und ja, er kann. Remington sollte bloß nicht glauben, der Sheriff schrecke vor einer 'Erziehungsmaßnahme' wie dieser zurück. Oder ihm noch einmal sagen, was er tun konnte und was nicht. So erreichte er bloß das Gegenteil bei ihm. Zacharias zeigte seinen Sträflingen zu gerne, was er so alles mit ihnen anstellen konnte. Mittlerweile hatten seine Hände die Seiten des Burschen abgetastet. Zacharias war ihm so nahe, dass Remington sein Aftershave der Marke 'Old Spice' in seiner Nase wahrnehmen konnte. Sowie den unterschwelligen Geruch nach Tabak, Schießpulver und Gin, der dem Sheriff stets anhaftete. "Je eher Sie kooperieren, desto eher nehme ich die Handschellen ab", erwiderte er gelassen als wäre er kein bisschen beeindruckt von Remingtons Gefauche. Er hielt jedoch für einen kaum merklichen Moment mit der Untersuchung von Remingtons Oberkörper inne, als er die beschleunigte Atmung vernahm sowie die erneute Erwähnung des Bürgermeisters. Die beiden waren aber auch wie Katz und Maus. Ständig schoben sie sich gegenseitig die Schuld zu. "Warum sollte der Bürgermeister so etwas tun? Warum sollte er mich hilfesuchend nach Wintercrest bestellen und meinen Wagen demolieren? Das passt doch nicht zusammen", zeigte er den Logikfehler in Remingtons Argumentation auf. Dabei nutzte er dessen Geschwätzigkeit für ein kleines, harmloses Verhör aus, das den Schwätzer noch redseliger machen sollte. "Umdrehen", lautete sodann die nächste Anweisung, nachdem er die Rückseite gründlich auf Waffen oder andere gefährliche Gegenstände abgesucht hatte.

Der Sheriff grinste wölfisch, wie jemand, der es zutiefst genoss, wenn er anderen Angst einjagte. Die Panik, mit welcher der Bursche um sein Leben schrie, war Musik in seinen Ohren. Er genoss die Hilflosigkeit seines 'Opfers' zu sehr, weshalb er sich selbst gedanklich zurecht weisen musste, um nicht doch noch eine Grenze zu überschreiten. Um ihn nicht doch noch mit den gefürchteten Triebtätern in ein und dieselbe Zelle zu stecken… Es juckte ihn wahrlich in den Fingern, aber so ein Schicksal hatte nicht einmal ein Freak wie Remington verdient. Nein, um ihn würde er sich höchstpersönlich kümmern. "Das hängt ganz davon ab, wie Sie sich anstellen. Jammern Sie noch mehr rum wie ein Mädchen und ich stecke Sie wie ein Mädchen zu den Pädos", raunte er ihm zu und verriet ihm so, was ihn vor dem 'echten' Gefängnis bewahren konnte. Nämlich gutes Benehmen, wozu auch Kooperation gehörte. Ein raues Lachen kratzte in seiner Kehle ob der wortstarken Heftigkeit mit welcher sich der Bengel wehrte. Rechte, von wegen! Wer die Rechte anderer nicht respektiert, hat keinen Anspruch auf Rechte. So sah das jedenfalls Zacharias. Immer diese Scheinheiligkeit von Tätern. Kein Respekt vor dem Gesetz, aber darauf plädieren, wenn man Rechtsbeistand brauchte. Wie er diese Heuchler hasste! "Oho, Menschenrechte! Da spuckt aber jemand ganz große Töne! Scheren Sie sich um irgendwelche Rechte, wenn Sie fremdes Eigentum beschädigen? Nein? Warum sollte ich mich dann um Ihre Rechte scheren, hm?" Eine durchaus ernst gemeinte Frage, die er dem Möchtegern-Grinch in den Nacken grollte, während er ungeachtet der aufkeimenden Panik des Anderen mit der Leibesvisitation fortfuhr. Beinahe wäre ihm ein spöttisches Lachen entfleucht bei Remingtons Einwand - das soll Kooperation sein? Dieses Gefauche und Gezappel? "Ich will, dass Sie gestehen und Besserung geloben", ließ er ihn feixend wissen, was er unter Kooperation verstand. "Ahja", schnaubte er beiläufig, als er eine halbgare Erklärung bezüglich der Motive des Bürgermeisters erhielt. "Diese… Feindschaft. Wie ist die entstanden?" Eine berechtigte Frage, mochte man meinen. Ganz der routinierte Inspektor blieb er ruhig und sachlich, obgleich es ihm einen Heidenspaß bereitete, den Bengel wörtlich wie körperlich in die Mangel zu nehmen. Damit ihn die fuchtelnden Hände nicht am Kopf trafen, ergriff er die Kette zwischen den Schellen und drückte sie gegen die Wand, sodass Remington gezwungen war, der Bewegung mit seinen Händen zu folgen. "Still halten!", blaffte er ihn dabei an. Mit dem Sheriff war wahrlich nicht gut Kirschen essen. Dass er eine sehr kurze Zündschnur hatte, verriet das gelegentliche Knurren während der Untersuchung. "Kreativ bösartig - dann wären Sie ja schon zuzweit. Besser könnte ich Ihre Taten nicht beschreiben", erkannte er eine signifikante Gemeinsamkeit zwischen dem Grinch und dem Bürgermeister. Entweder hatte der eine vom anderen gelernt oder Remington schob seine Missetaten dem Bürgermeister unter, um selbst besser dazustehen. Weil das Plappermaul im weiteren Verlauf nicht zu plappern aufhören wollte - wenn es wenigstens nützliche Informationen wären - fasste er ihn noch grober an. Packte beim Abtasten fester zu, zerrte ihn mal hier- mal dorthin. Dabei fiel ihm zwangsläufig auf wie hager das Kerlchen unter seiner übergroßen Kleidung war. Als bekäme er nicht genug zu essen. Aber auch das sollte nicht seine Sorge sein, ebenso wenig die vermeintliche Allergie gegen Autorität. Auf so etwas nahm er doch keine Rücksicht! Als ob ihn die Wehwehchen von irgendwelchen Verbrechern kümmerten! Sie alle waren Abschaum in seinen Augen, obwohl er zugeben musste, dass Remington nicht dem typischen Täterprofil entsprach. Er war viel zu nervös, zu ängstlich gar. Und seine Verbrechen glichen mehr Streichen als tatsächlichen Gewalttaten. Sie waren so kindlich in ihrer Natur wie Remington selbst. Fügten niemandem Schaden zu, beschädigten lediglich Dinge auf amüsante Weise. Womöglich hätte Zacharias sogar gelacht, hätte es nicht seinen eigenen Wagen getroffen. Sein Baby… Entgegen der Warnung fasste er ihn demonstrativ an, indem er ihm seinen Unterarm gegen die Brust presste und ihn so zurück an die Wand drängte, als Remington den Fehler machte, sich zu weit nach vorn zu beugen. "Ich sagte, still halten!", herrschte er ihn an. Was zum Kuckuck war daran so schwer zu verstehen? "Je mehr Sie rumzappeln, desto länger dauert es", fügte er noch zähneknirschend hinzu. Ein Glück dass er so ein dickes Fell hatte, ansonsten wäre er weich geworden, so schön wie der personifizierte Grinch bitten konnte. Das Gebettel prallte jedoch an ihm ab wie Fliegen an einer Windschutzscheibe. Er hatte schon so viele Menschen bitten und betteln gehört, dass er auf einem Ohr taub dafür war. Taub war er allerdings nicht für den ohrenbetäubenden Lärm da draußen. Es klang als würde der Himmel wie ein riesiges Raumschiff auf die Erde stürzen, direkt vor das Police Department. Schokopudding klatschte wie Erbrochenes an die Fensterscheiben, als hätte sich ein Elefant übergeben, die Sekretärin schrie wie am Spieß, der Alarm schrillte und die Bewohner rannten wie kopflose Ameisen auf die Straße. Ein rascher Blick auf das vermeintliche Unschuldslamm machte deutlich, dass Remington dahinter steckte, der seligen Miene nach zu schließen. Plötzlich war die Furcht wie weggewischt. Er stand einfach nur da wie ein Satansbraten, der sich am Leid seiner Mitmenschen ergötzte. Mit zusammengezogenen Augenbrauen stierte Zacharias ihn an, hielt ihm gar bedrohlich den Zeigefinger unter die Nase. "Wies scheint werden Sie noch länger in Handschellen hier bleiben müssen. Bilden Sie sich ja nicht ein, dass ich mich von Ihren albernen Spielchen einschüchtern lasse!" Ooooh, das tat ihm jetzt aber gar nicht leid, dass Remington bleiben musste, wo er war, wo er doch so eine Panik vor Handschellen hatte. Aus dem erbetenen Deal würde wohl nichts werden. Das hatte Remington gründlich verbockt.

Ihr kurzes Intermezzo wurde jäh unterbrochen von einem hektisch keuchenden Deputy, der in das Department reingeplatzt kam und aussah, wie das Monster aus dem Sumpf. Bei seinem Anblick entkam Desiree ein spitzer Schrei. Sie machte ohnehin den Eindruck, als wäre sie kurz davor in Ohnmacht zu fallen. Aber auch das war Zach egal. Er hatte gerade keinen Nerv für 'Jungfrauen' in Not. Er musste raus auf die Straße und nachsehen, was der Grinch nun wieder verbrochen hatte. "K-ka-n-n-n-none!", stotterte der Deputy mit zittrigem Fingerzeig gen Straße. Ohne Remington eines Blickes zu würdigen, schoss der Sheriff aus der Zelle, schloss sie hinter sich ab und stürmte aus dem Gebäude. Pudding tropfte ohne Unterlass von Matthew, dem Deputy, als der wie bestellt und nicht abgeholt auf der Türschwelle stehen blieb und bedröppelt vor sich hinstarrte, gänzlich ratlos, was mit ihm geschehen war oder womit er das verdient hatte. Unbescholtene Bürger so zu malträtieren war wirklich eine Schande! Sollten Remington und der Bürgermeister ihren Kleinkrieg doch allein zwischen sich ausfechten und nicht auf dem Rücken Unschuldiger.

Zacharias ließ sich mehrere Stunden lang in der Polizeistelle nicht mehr blicken. Er hatte alle Hände voll zu tun das Chaos auf den Straßen zu stoppen und die Bewohner zu beruhigen. Einige waren nervlich so am Ende, dass er sie zur Seelsorge schicken musste. Selbst sein Wagen sah aus als hätte ein Bergriese seinen Morgenschiss darauf verrichtet. Der Mustang war völlig hinüber, plärrte zu allem Überfluss das schwule Cowboy-Lied. Zacharias war fuchsteufelswild. So sauer war er ewig nicht mehr. Man konnte ihm wirklich viel zumuten, aber das war selbst für ihn zu viel. Er hatte schon jetzt die Schnauze voll von seinem neuen Job. Hinge nicht seine gesamte Karriere von diesem Auftrag ab, wäre er spätestens jetzt abgehauen und hätte Wintercrest den Mittelfinger gezeigt. Aber nein, so schnell gab er nicht auf. Den Gefallen tat er Remington nicht. Eher zerquetschte er ihn wie eine Kakerlake unter seinem Stiefel, als dass er ihn ungeschoren davonkommen ließ.

Weil selbst der Abschleppdienst, den er für seinen Wagen herbestellt hatte, in den Pudding-Massen stecken geblieben war, zitierte er den Winterdienst herbei, damit die Straßen und Wege alsbald geräumt wurden. Zusammen mit der Feuerwehr und einigen Freiwilligen schaufelte er den Pudding an schwer zugänglichen Stellen beiseite, ehe der Feuerwehrschlauch zum Einsatz käme, um das Schnee-Pudding-Gemisch in die Kanalisation zu spülen. Als das Gröbste beseitigt worden war, überließ er die Feinheiten dem Fachpersonal und kehrte wutschnaubend zu seiner Dienststelle zurück, nicht minder triefend vor Schokopudding. Alle Augen lagen auf ihm, als er durch den weitläufigen Hauptraum stapfte und Pudding-Spuren auf dem Laminat-Boden verteilte. Anklagend erhob Desiree eine zu dünn gezupfte Braue, woraufhin sie sich ein "Wischen Sie das weg!" vom Sheriff einfing. Sie war so entsetzt über seine rüpelhafte Art, dass sie wie in Schockstarre die niederen Arbeiten einer Putzfrau verrichtete, obwohl es unter ihrem Niveau war. Doch mit dem schlecht gelaunten Sheriff wollte sie sich lieber nicht anlegen. Derweil bekam Matthew den Rest des Tages frei, damit er sich zuhause waschen und ausruhen konnte. Zacharias hätte es ihm am liebsten gleichgetan, er hatte jedoch noch ein Hühnchen mit jemanden zu rupfen, weshalb er das Department nicht eher verlassen würde, bis er ein Geständnis oder zumindest eine Entschuldigung aus dem Scheißer herausgequetscht hatte. Innerlich schmorend stapfte er wortlos an den Gitterstäben vorbei und hockte sich an den Schreibtisch vor der Zelle, um dort seinen vorläufigen Bericht zu schreiben. Indessen beachtete er Remington kein einziges Mal. Wären sie in einem Comic, könnte man zornige Gewitterwolken, die mit Blitzen gespickt waren, über seinem Kopf aufsteigen sehen. Das eigentlich Beunruhigende an der Situation war, dass Zacharias kein Wort mit irgendjemanden sprach. Er war so sauer, dass er nicht einmal die richtigen Wörter dafür fand. Er hatte nicht einmal mehr die Kraft für einen Tobsuchtsanfall nach den anstrengenden Aufräum-Arbeiten vor der Tür. Passiv-aggressiv haute er in die Tasten der Tastatur, deren schäbiges Klappern das einzige Geräusch in der Polizeistation war. Um ihn herum schrubbte Desiree den Fußboden mit dem Wischmopp, der eine auffallende Ähnlichkeit mit ihrer Frisur hatte. Ihr blassblauer Blick huschte immer wieder zu ihm hinüber als wollte sie ihn dafür verurteilen, dass er so triefend vor Dreck ins Büro gekommen war ohne sich vorher die Stiefel abzuputzen! Diese kleingeistige Vorstadt-Idylle würde ihn noch umbringen! Als wäre Sauberkeit wichtiger als seine rechtschaffene Arbeit! Obwohl er längst fertig mit seinem Bericht war, ließ er Remington noch in der Zelle schmoren. Er ging nicht zu ihm hinüber. Stellte ihn nicht zur Rede. Fragte ihn nicht aus. Stattdessen strafte er ihn mit eiskalter Ignoranz. Machte ihn mürbe mit der Ungewissheit, wie es mit ihm weitergehen sollte. Ob er die Nacht in der Arrestzelle bleiben oder ins Gefängnis zu den Pädos verlegt werden würde, wo er den ausgehungerten 'Wölfen' als Abendprogramm oder wahlweise als Dessert dienen würde. Der Zahnstocher in Zacharias Mundwinkel wippte unstet, während er vorgab, die Zeitung zu lesen. Tatsächlich beäugte er den Gefangenen unauffällig, versuchte schlau aus ihm zu werden, damit er ihn schneller durchschauen konnte. Je besser er die Denkweise seiner Zielpersonen verstand, desto leichter waren sie zu überlisten. Er musste ihre Schwachstellen finden und sie gegen sie verwenden. Das war erfahrungsgemäß eine der effizientesten Methoden an ein Geständnis zu kommen. Leider besaß er nicht immer die nötige Zeit für ausgiebige Psycho-Spielchen. Meistens musste es schnell gehen. Nicht aber heute. Heute hatte er alle Zeit der Welt und er würde es genießen, Remington dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher in der kleinen Zelle durchdrehte wie ein klaustrophobischer Wellensittich.

Der Sheriff wäre stolz auf den 'Feigling mit Riesenbrüsten'. Stolz, weil jener Feigling richtig gehandelt hatte. Miss Pornostar war nicht schwach geworden. Hatte kein Mitleid mit dem gefesselten Mann gezeigt, der mit seinem Wuschelhaar und seinem Dackelblick so 'süß' dreinblicken konnte, dass jede andere Frau einen spontanen Milcheinschuss in ihren Brüsten bekommen hätte. Nicht aber Desiree. Sie war ein knallhartes Luder. Eine echte Femme fatale. Eine männerfressende Furie. Das hatten 30 Jahre Porno-Industrie aus ihr gemacht. Jeder Schwanz, der auch nur in ihre Nähe kam, wurde pulverisiert. Kein Wunder also, dass Remington mit seinem Flehen und Betteln nicht weit bei ihr kam. Es schien ganz so, als beiße er auf Granit sowohl beim Sheriff als auch bei ihr. Wie es wohl um Matthews Standhaftigkeit bestellt war? Konnte der auch so willensstark sein? Welch ein Pech, dass der Deputy bereits Feierabend hatte. Zacharias wusste eben genau, was er tat. Das schwächste Glied der Truppe musste stets aus der Gefahrenzone gebracht werden, damit es nicht noch mehr Kollateralschäden gab. Er traute dem Bengel nicht, weswegen er ihn Heim geschickt hatte. Nicht, dass er noch in Versuchung kam und die Zellentür aufsperrte, damit der 'arme Wellensittich' in die Freiheit flattern konnte. Seine Menschenkenntnis war nach all den Jahren im Dienst besser als die eines professionellen Profilers, sodass ein Blick auf Matthew genügt hatte, um ihn als Muttersöhnchen einzustufen. Er wusste, wen er mit Remington allein lassen konnte und wen nicht. Als ehemalige Pornodarstellerin musste Desiree einen solch immensen Hass auf Männer haben, dass sie jeden Schwanzträger im Knast verrotten lassen würde ohne mit der Wimper zu zucken. Zacharias hatte jedenfalls eine Heidenangst vor ihr. Er würde keine zehn Sekunden mit ihr allein in einem Raum sein wollen. Schlimm genug, dass sie nun um ihn herum scharwenzelte mit dem Wischmopp in der Hand, der ihr durchaus als Mordwaffe dienen könnte… Vielleicht sollte er IHR die Handschellen anlegen? Nein, am Ende stand sie noch darauf und deutete das als Liebesbeweis. Urghs. In seinem langen Leben hatte Zacharias wahrlich schon alles gefickt, was man als Mensch legal ficken konnte - Femboys, Transen, Drag Queens, Drama Queens, Zwitter, Doms, Dominas, Subs, Toyboys, Huren, Stricher, Lesben, Homos, Twinks, Dilfs, Milfs, Tomboys, und weiß der Teufel, was noch - aber SO verzweifelt war nicht einmal er. Desiree hatte Haare auf den Zähnen und das nicht zu knapp.

Doch zurück zum eigentlichen Thema; dem Spatz im Käfig und der Frage, was er tun musste, damit das Vögelchen endlich zu singen anfing. Um das herauszufinden, beobachtete er ihn aus sicherer Entfernung und musste dabei feststellen, dass der Witzbold ihn nachmachte. Na, der hatte vielleicht Nerven! Wollen doch mal sehen, wer hier den längeren Atem hatte. Wie lange es wohl dauerte, bis er das Spielchen satt hatte und wieder lautstark zu motzen begann. Zacharias traute der Idylle in der Zelle jedenfalls nicht. Er wusste genau, dass das die Ruhe vor dem Sturm war. Ein Psychopath mit Zappelphilipp-Syndrom konnte nicht lange still sitzen bleiben und tatsächlich, schon kurze Zeit später setzte das allseits-bekannte Schimpfen eines Rohrspatzes ein. Dieses Mal allerdings um einiges gesitteter als zuvor als würde Remington allen Anwesenden beweisen wollen, dass er auch zivilisiert sein konnte. Zacharias indes gab vor, ihn nicht zu hören. Ihn interessierten die Ausreden und Ausflüchte nicht. Was er hören wollte, war ein Geständnis. Dafür, dass Remington an der Sauerei angeblich nicht beteiligt war, war er bestens informiert über das, was draußen geschehen war. Ein Dorf, das in Dessert verwandelt wurde. Das klang fast wie eine poetische Glorifizierung seiner schändlichen Tat. Geräuschvoll stellte Zacharias seine Kaffeetasse ab, faltete die Zeitung zusammen und erhob sich langsam. Ganz langsam, als hätte er es überhaupt nicht eilig. Mindestens genau so langsam ging er auf den Mann hinter Gittern zu. Dabei krempelte er die Ärmel hoch, entblößte seine kräftigen Unterarme, fast so, als würde er sich in eine Schlägerei stürzen wollen. Als würde er ihm den Hintern versohlen wollen. Ein Knacken mit dem Nacken folgte, ehe er vor der augenscheinlichen Diva stehen blieb und ihr in wölfischer Manier die Zähne zeigte. Falls Remington damit rechnete, dass er ihn aus der Zelle ließ, damit er seinen 'kranken' Kater versorgen konnte, musste er ihn 'leider' enttäuschen. "Wissen Sie was? Ich scheiße auf Ihren Kater. Soll er doch verrecken!", spie er ihm zwischen den Gitterstäben entgegen, woraufhin er auf dem Absatz Kehrt machte und die Tür des Nebenraums anstrebte. Weil der Pudding auf seiner Haut und seinen Klamotten allmählich krustig wurde, beschloss er die Dusche aufzusuchen und sich frisch zu machen. Kurz vor der Tür machte er noch einmal Halt und sah über die Schulter zum Grinch: "Wenn ich zurück komme, will ich ein Geständnis hören." Daraufhin schaltete er das Licht aus, ließ die elektrischen Jalousien herunter, sodass es stockfinster in der Schuhkarton-großen Zelle wurde. Da sich Remington an die Handschellen im beengten Raum gewöhnt zu haben schien, war es an der Zeit für die nächste Eskalationsstufe - abgrundtiefe Dunkelheit. Psychoterror hatte einen Namen und der lautete ab heute; Zacharias Crafford.

Nach einer ganzen Weile kam er wieder. Frisch geduscht und wohlriechend, noch mit nassen Haaren, die ihm in grau melierten Strähnen in die Stirn fielen. Seine völlig verdreckte Uniform hatte er eingetauscht gegen ein kariertes Flanell-Hemd und zerschlissene Blue-Jeans. Seine Freizeit-Kleidung wie es schien. Erneut sah er kein einziges Mal zu Remington hinüber. Viel lieber setzte er sich wieder an seinen Schreibtisch und nahm das Telefon in die Hand, um ein Telefonat mit dem örtlichen Gefängnis vorzutäuschen. "Guten Abend, Ma'am. Ist da das Federal Detention Center? Ja? Sehr gut. Hier spricht Zacharias Crafford, der Sheriff von Wintercrest. Ich hätte da einen Wiederholungstäter, der wegen Vandalismus festgenommen wurde. Er muss bis zu seinem Prozess in U-Haft. Hätten Sie noch Platz für ihn? Am besten in einer Gemeinschafts-Zelle. Wir sind da nicht zimperlich. Ja? Ausgezeichnet! Ich bringe ihn gleich morgen früh vorbei. Auf Wiederhören!", sprach er so laut und deutlich, dass Remington jedes Wort verstehen konnte. Wenn ihm sein 'jungfräulicher Arsch' lieb und teuer war, sollte er spätestens jetzt gestehen. Andernfalls würde am nächsten Tag nicht mehr viel von ihm übrig bleiben. Das war die Rache für seinen zerstörten Mustang! Mit diebischer Schadenfreude strich sich Zacharias übers unrasierte Kinn, das stachelig wie ein Kaktus war, und funkelte den eingesperrten Spinner aus sturmgrauen Augen an. Die einzige Beleuchtung im Raum war nunmehr die kleine Schreibtischlampe an seinem Arbeitsplatz, deren Lichtkegel minimal bis zur Zelle reichte.

Auch er hatte ein Herz für Tiere. Für Streuner und Strolche. Nur leider schoss er sie in der Regel ab. Als Hobby-Jäger war das sein Handwerk. Wenn er nicht gerade Schwerverbrecher jagte, dann eben Wildtiere. Er besaß sogar eine Jagdhütte, oben in den Bergen, in die er sich gern zurückzog, wann immer es in seinem Leben zu heiß herging. Irgendwie musste man ja dem Trubel entkommen, vor allem an Weihnachten. Bei selbstgeschossenem und selbstzubereitetem Hirschbraten überm prasselnden Kaminfeuer ließ es sich aushalten und zwar bestens. Darauf freute er sich jetzt schon. Der einzige, der ihm dabei Gesellschaft leisten durfte, war bislang sein Hund 'Struppi' - eine straßenköterblonde Promenadenmischung, die er aus dem Tierheim hatte. Irgendetwas Schäferhund-artiges musste mitbei sein, weil er für sein Leben gern Schafe hütete und Wölfe vermöbelte. Deswegen war es Zacharias in Wahrheit nicht egal, ob der Kater verreckte oder nicht. Er glaubte dem Kerl die Story bloß nicht - warum sollte er auch? Falls es aber doch wahr sein sollte, hatte er ein Druckmittel mehr, das er gegen den Burschen verwenden konnte. Eine Schwachstelle mehr würde ihn näher an sein Ziel bringen. Was ihn allerdings in diesem Zusammenhang zur Weißglut brachte, war die unverschämte Selbstverständlichkeit, mit welcher der Witzbold von irgendwelchen Rechten sprach, als wäre er ernsthaft der Meinung, dass er Anspruch auf diese Rechte hätte, obwohl er selbst ebenjene Rechte nicht achtete. Warum also sollte Zacharias es tun? Und wie kam er überhaupt darauf, dass er das Telefonat nur gefaked hatte? Konnte der Junge jetzt auch noch Gedanken lesen? Das wurde ja immer kurioser! So oder so sollte sich der Bursche besser mal nicht auf Zachs Moralempfinden verlassen. Und das nicht nur im beruflichen Kontext, sondern auch im privaten - wer seinem Baby weh tat, der bekam es mit Big Daddy zu tun. Der schien als nächstes eindrücklich beweisen zu wollen, wie big er war, indem er sich von seinem Bürostuhl erhob, sich zu seiner vollen Größe aufrichtete und den Tisch halb umrundete, um sich mit einer Arschbacke auf die Kante zu setzen und von dort aus zum 'Tiger' im Käfig zu spähen. Der hatte nämlich wieder zu 'brüllen' angefangen. Erklärte ihm nun die Welt durch seine rosarote Brille. Zachs Mundwinkel zuckte bloß amüsiert ob des Strategiewechsels des Bürschchens. Falls Remington dachte, er könnte den abgebrühten Cop mit irgendwelchen Phrasen aus dem Gesetzbuch einschüchtern, dann hatte er sich mächtig getäuscht. Dennoch war Zach gespannt auf die Argumentationskette des Jüngeren, weshalb er sich auf diese sinnlose Diskussion einließ. "Achja? Und wem wollen Sie das verklickern? Niemand hört Ihnen zu. Niemand interessiert sich für Ihre Sicht der Dinge. Was noch viel wichtiger ist; ich habe die Genehmigung des Bürgermeisters, alles Notwendige zu unternehmen, um Ihnen das Handwerk zu legen. Ich darf und werde mit Ihnen verfahren wie ich es für Richtig halte." So viel dazu. Es war aber auch an der Zeit, dem Bengel die Leviten zu lesen. Konnte doch nicht sein, dass der sich hier wie Sau benahm und sich dann neunmalklug beschwerte, wenn er die Konsequenzen für sein Handeln zu spüren bekam. Dass er den Richtigen eingesperrt hatte, daran bestand für Zacharias kein Zweifel. Es war mehr als verdächtig, dass Remington stets dort anzutreffen war, wo etwas Rechtswidriges in diesem ekelhaft pittoresken Dorf geschah - oder zumindest in der Nähe davon gesehen wurde. Und immer trugen die 'Streiche' dieselbe Handschrift. Dasselbe Muster. Es schien, als trüge jede dieser Missetaten seinen Namen. Das einzige, was dem Sheriff jetzt noch fehlte, damit er noch härter gegen Remington vorgehen konnte, war ein Geständnis. Da jener die juristische Schublade bereits geöffnet hatte, wühlte nun auch Zacharias darin herum und bastelte sich eine argumentative Grundlage zurecht, die dem Arrestanten aufzeigen sollte, welche Verfehlungen er sich geleistet hatte. Dabei deutete er mit dem Daumen hinter sich aufs verschlossene Fenster. "Das da draußen war ein Großeinsatz. Raten Sie mal, wer das bezahlt. Richtig, der Steuerzahler zu dem Sie laut eigener Aussage nur sehr sporadisch gehören. Was verschwendete Steuergelder angeht, sind die Leute mittlerweile sehr empfindlich. Meinen Sie, dass hier irgendjemand der Meinung ist, ich solle Sie mit Samthandschuhen anfassen? Dieses Privileg haben Sie sich verspielt mit ihren kostspieligen Scherzen." Sein markanter Kiefer mahlte, während er dem Grinch die Moralkeule um die Ohren haute. Apropos illegal: "Wissen Sie, was illegal ist? Einer Stadt den Strom abzustellen. Sachbeschädigung. Mein Fahrzeug zu demolieren. Weihnachtsbäume zu stürzen. Die Straßen und Wege mit Pudding zu blockieren. Darüber machen Sie sich aber keine Gedanken, hm? Erzählen Sie mir also nichts von Illegalität, Sie selbstgerechter Mistkerl." Der Sheriff hatte die starken Arme vor seiner Brust verschränkt wie jemand, der von seiner Sichtweise nicht abrücken wollte. "Und jetzt gestehen Sie. Dann lasse ich Sie laufen. Fürs Erste. Vielleicht hilft Ihnen der kurze Arrest ja dabei, sich das nächste Mal an die Konsequenzen für Ihr illegales Tun zu erinnern, wenn Sie wieder meinen, eine Kleinstadt terrorisieren zu müssen. Haben Sie schon mal an eine Psycho-Therapie gedacht? Sie scheinen mir jemand zu sein, der mental im Kindesalter stecken geblieben ist. Der einen krankhaften Sinn für Humor besitzt. Der über die Jahre eine leichte bis mittelschwere Persönlichkeitsstörung entwickelt hat. Jemand, der nicht mit seiner Wut umgehen kann. Der traumatisiert ist. Der lieber allein und zurückgezogen lebt statt sich seinen Ängsten zu stellen. Sie brauchen dringend professionelle Hilfe. Wenn Sie diese nicht alsbald in Anspruch nehmen, landen Sie als nächstes wirklich im Knast bei den harten Jungs. Das verspreche ich Ihnen!" Nach allem, was Zacharias von Remington gesehen und gehört hatte, war er sich ziemlich sicher, dass der Kerl im Kindesalter schlimme Dinge erlebt hatte. Dinge, die er nicht richtig verarbeiten konnte, weshalb er nun so am Rad drehte. Als hätte ihn der Weihnachtsmann höchstselbst misshandelt. Ihn mit Lichterketten gefesselt und mit Zuckerstangen geknebelt. Ihn in einen Keller gesperrt und mit tonnenweise Pudding gemästet. Sollten all diese scheußlichen Verbrechen an Klein-Remington nicht gesühnt worden sein, würde Zacharias ihm dabei helfen, den Täter zu schnappen und seiner gerechten Strafe zuzuführen. Wenn es nämlich etwas gab, das Zacharias noch mehr hasste als Gesetzesbrecher, dann Gesetzesbrecher, die sich an Kindern vergingen.

Er bezweifelte stark, dass der Kater ein psychisches Problem hatte, aber was wusste er schon? Er war kein Tierarzt! Möglich war schließlich alles in dieser kranken Welt, sogar ein Kater mit Persönlichkeitsstörung. Wahrscheinlich hielt der sich sogar für einen Hund… So wie Remington sich augenscheinlich für einen Stripper hielt oder was sollte dieser Eiertanz sonst bedeuten? Im ersten Moment glaubte Zacharias, nicht richtig zu sehen. Da fragte man sich doch glatt, wer hier der lächerliche Kerl war. Er bestimmt nicht! Nicht, solange er neben dem offensichtlich Gestörten wie Gott in Frankreich aussah. Remington weigerte sich nach wie vor zu gestehen, während er sich an der Wand rieb wie ein rolliges Kätzchen. Scheiße, der Kerl hatte doch nicht mehr alle Fische im Eimer! Was sollte das nun wieder? Ein Paarungstanz unter Bekloppten? Überaus bemüht, seine professionelle Haltung zu wahren, behielt er sein Pokerface bei - obschon es im Mundwinkel gefährlich zuckte - und schnauzte den Entfesselungskünstler durch die Gitterstäbe an: "Fein! Dann werden Sie neben meinem Wagen auch noch ihren gestörten Kater auf dem Gewissen haben!" Falls der Knilch dachte, dass der Sheriff so leicht aufgab, dann hatte er falsch gedacht. Seinetwegen konnte der Bursche in der Zelle verrotten. Das würde ihm sogar viel Ermittlungsarbeit ersparen. Wenn der Verdächtige tot war, brauchte man ihm nichts mehr nachweisen. Und die Streiche würden ebenfalls sofort aufhören. Wenn das mal nicht nach der perfekten Lösung klang! Der Sheriff wollte sich gerade herumdrehen und sich an seinen Schreibtisch setzen, als der Eiertanz immer bizarrer wurde. Scheiße, machte der kleine Pisser ihn etwa an?? Was sollte dieses vulgäre sich-in-den-Schritt fassen? Sollte das eine Aufforderung sein? Eine Einladung? Machte er auf den Bengel etwa einen so verzweifelten Eindruck, dass er über ihn herfallen würde, wenn jener ihn dazu aufforderte? Zacharias war so perplex, dass er sich nicht anders zu helfen wusste, als den Burschen offen darauf anzusprechen: "Was soll das werden? Versuchen Sie mich zu verführen?" Ein harsches Lachen begleitete die Frage, als wärs ein Ding der Unmöglichkeit, ihn zu verführen. Erst recht wenn er im Dienst war. Tatsächlich ließ er sich von so mancherlei verführen, egal ob er im Dienst war oder nicht. Wie oft hatte er sich schon zu einem Fehltritt verleiten lassen, bloß weil ein verbotenes Früchtchen zum Anbeißen ausgehen hatte? Das aber, was Remington da von sich gab, war alles andere als zum Anbeißen. Es war zum Lachen. Oder zum Weinen. Er konnte sich nicht so recht entscheiden. Nicht, solange er nicht das Grande Finale gesehen hatte. Versuchte sich der Junge etwa die Hose auszuziehen? Himmel, das hier war wirklich nicht der richtige Ort dafür. Allein die Überwachungskameras trugen dafür Sorge, dass der Sheriff seine Finger bei sich behielt, egal wie viel nackte Haut der Bengel ihm noch zeigen wollte. "Sie sind ein miserabler Tänzer", kam es unbeeindruckt aus seiner Richtung, wenngleich seine Atmung eine Spur zu schnell ging. Ein verräterisches, kleines Mü zu schnell. Es folgte noch nicht einmal eine Aufklärung darüber, dass Remington als Mann keine Chance bei ihm hatte. Keine felsenfeste Behauptung, streng hetero zu sein. Kein Leugnen, kein Abblocken. Bloß ein 'Sie sind ein miserabler Tänzer'. Kein 'Selbst wenn Sie ein guter Tänzer wären, hätten Sie keine Chance bei mir'. Remington war also nicht chancenlos. Er hätte wahrscheinlich sogar eine Menge Chancen, wenn er seine Taten gestehen und Besserung geloben würde. Bis dahin blieb er in Zacharias Augen ein schlechter Tänzer. Einer, der so viel Rhythmus im Blut hatte wie ein Besen beim Frühjahrsputz. Nämlich gar keinen. Bei ihm geriet da gar nichts in Wallung. Höchstens sein Zwerchfell, das nicht mehr aufhören wollte zu lachen. Eines musste man dem Knaben aber lassen, er war ziemlich gelenkig, trotz Handschellen. Apropos Handschellen: Zacharias dachte nicht im Traum daran, dass der Spinner einen Schlüssel in seinem Schlüpfer aufbewahrte. Wieso sollte er das auch denken? Es war gänzlich unwahrscheinlich, dass Remington an solch einen Schlüssel rankam und dann auch noch an einen, der ausgerechnet zu diesen Handschellen passte. So viel Glück konnte kein Mensch haben. Ein Spinner schon zweimal nicht. "Sie sind sich wirklich für nichts zu schade, hm?", merkte er beiläufig an, wobei seine raue, basslastige Stimme auffällig brummte, als der Bursche die ersten Töne seines Gesangs anstimmte und es 'flexibel' nannte - oder bezog sich das etwa auf den Eiertanz? Wie auch immer, auf diese Showeinlage hätte er echt verzichten können. Sie hatte es ihm umso schwerer gemacht, Remington richtig einzuschätzen. Der Junge war doch nicht etwa so verzweifelt, dass er für seine Freiheit alles tun würde? Wirklich alles? Außer gestehen, das stand offenbar nicht zur Debatte. Sich bis auf die Knochen zu blamieren, fiel ihm offenbar leichter als um Gnade zu winseln. Schade aber auch. Dabei hörte Zacharias andere doch so gerne winseln. Immer wenn er dachte, er hätte schon alles gesehen, kam ein Idiot wie Remington daher und bewies ihm das Gegenteil. Was sollte er mit diesem Kerl bloß machen? Das, was dann aus Remingtons Mund kam, konnte bei aller Liebe nicht als Gesang bezeichnet werden. Es war viel mehr Gejammer. Katzengejammer. Und hochgradig peinlich noch dazu. Zacharias hatte lange nicht mehr das Bedürfnis, im Erdboden versinken zu wollen, aber genau das wünschte er sich gerade. Insbesondere als der Witzbold mit seiner lächerlichen Fingerpistole auf ihn zeigte. Der Sheriff sah drein als hätte man ihm gerade den schlechtesten Amateur-Porno der Welt gezeigt. Keine Regung war in seinem wettergegerbten Gesicht zu sehen. Er war wie erstarrt vor Entsetzen. Dennoch wollte er nicht zugeben, dass der Junge ihn wiederholt überrascht hatte mit etwas, das er ihm nicht zugetraut hätte. "Mh, mein Lieblingslied. Machen Sie ruhig weiter", griente er überlegen, als störe er sich kein Bisschen am schiefen Elch-Gesang. Von wegen Gesang. Allein dafür verdiente Remington lebenslänglich. Zacharias lachte, ein sonorer, kratziger Ton, kaum dass er sich als Sieger wähnte und kehrte nun endlich an seinen Platz am Tisch zurück, von wo aus er den Spinner im Auge behielt. Zur Not würde er die ganze Nacht bleiben und ihm zeigen, wer den dickeren Dickschädel hatte. An ihm konnte sich Remington die Zähne ausbeißen, wenn er meinte, den Sheriff mit irgendwelchen Mätzchen vergraulen zu können. "Hören Sie, Jungchen. Das ist ja ganz nett, was Sie da verzapfen, aber nicht zielführend. Was ich hören will, ist ein Geständnis. Und eine Entschuldigung für meinen verhunzten Wagen - das nehme ich Ihnen wirklich sehr übel. Ich kann Ihr Freund oder Ihr Feind sein - Sie haben die Wahl.", drehte er den Spieß kurzerhand um. Anschließend legte er feixend die Beine hoch, schlug seine Zeitung auf und steckte sich demonstrativ seine AirPods in die Ohren, die dank Geräuschunterdrückung für himmlische Ruhe sorgen würden. Für Remington gab es nur einen Weg nach draußen und das war ein Geständnis. Kein Tanz, kein Ständchen und kein Kater konnten ihm dabei behilflich sein. Über den Rand seiner Zeitung lugte der Sheriff in regelmäßigen Abständen zum Freak im Käfig für den Fall, dass der ihm etwas Wichtiges zu sagen hatte.

Na, jetzt war er aber gespannt. Er konnte es kaum erwarten zu erfahren, warum sich der Bengel in den Schritt gefasst hatte. Remington tat ja gerade so, als wäre es das Normalste auf der Welt, sich im Beisein eines Anderen an die Eier zu grabschen. War er etwa die Wiedergeburt von Michael Jackson? Oder hatte er einfach nur Sackläuse? Juckte es im Schritt? Der äußerst heftigen Reaktion des Burschen nach zu schließen war alles andere wahrscheinlicher als ein mutwilliger Verführungsversuch. Ja, klar, warum sollte der Knilch ihn auch verführen wollen? Vielleicht, um aus der Zelle rauszukommen? Zacharias hatte schon die verrücktesten Dinge erlebt. Menschen konnten sehr kreativ werden, wenn es darum ging, der Gefangenschaft zu entgehen. Remington war definitiv einer der kreativsten Spinner, die er je gesehen hatte. "Ahja. Sie haben sich wohl bei ner läufigen Hündin angesteckt, was?", scherzte er grobschlächtig über den angeblichen Juckreiz des umtriebigen Straßenköters in Menschengestalt. Das hatte man davon, wenn man sein 'Würstchen' überall reinsteckte. Auch Zacharias konnte ein Lied davon singen, aber dieses Vergnügen ersparte er ihnen gerade. Er war ein noch schlechterer Sänger als Remington. Die nächste Watsche folgte zugleich. Kleinstadt-Bulle. Autsch. Erotisch entfremdeter Bruder von Lucky Luke. Noch mehr autsch. Remington hatte aber auch die fiesesten Beleidigungen in petto. Der 'Kleinstadt-Bulle' fing gleich an zu weinen, so sehr hatte der Knilch ihn gekränkt. Nein, nicht wirklich. Zacharias hatte schon schlimmeres gehört. Man hatte ihn schon so ziemlich alles geschimpft, was man einen Menschen schimpfen konnte. Beleidigungen verletzten ihn schon lange nicht mehr. Eines musste er dem Knilch aber lassen; er war verdammt kreativ. Und unterhaltsam. Wenn er seine kriminellen Energien anderweitig nutzen würde, könnte er wahrlich Großes vollbringen wie etwa Krebs heilen oder Kriege beenden. Er brauchte bloß ein gutes Vorbild. Jemanden, der ihn an der Hand nahm und auf den rechten Weg führte. Falls es dafür nicht schon zu spät war. Wie alt mochte Remington wohl sein? Von seinem Verhalten her nicht älter als 13. Vom Aussehen her könnte er irgendetwas zwischen 25 und 30 sein. Der Sheriff kratzte sich am Kopf als wäre er mit seinem Latein am Ende. Dieser Bursche raubte ihm noch den letzten Nerv. Er könnte ihn ordentlich in die Mangel nehmen so wie er es bei den richtig fiesen Typen tat, aber irgendetwas hielt ihn davon ab, Remingtons Kopf in die Kloschüssel zu drücken und die Spülung zu betätigen bis er keine Luft mehr bekam. Vermutlich lag es an seiner kindlichen Aura, die Zacharias davon abhielt, mit ihm umzuspringen wie mit einem der üblichen Gangstern, denen er ein Geständnis entlocken wollte. Ein bellendes Lachen überkam ihn, weil er abermals anderer Meinung war als der keifende Bursche. Jener brauchte nämlich unbedingt Freunde, wenn er nicht wollte, dass ihn alsbald ein wütender Mob mit Mistgabeln und Schaufeln aus der Stadt jagte. Denn so wie Zach die Lage einschätzte, dauerte es nicht mehr lange bis der Bürgermeister ganz Wintercrest gegen Remington aufgestachelt hatte. Während Remington wie eine Katze fauchte und miaute, griente Zacharias wie ein Wolf. Er griente so breit, dass seine Zähne im schwachen Lampenlicht aufblitzten. Es wäre wahrlich ein Leichtes für ihn, dem Spottenden das Genick zu brechen. Seine Finger zuckten bereits vorfreudig. Leider war er nicht hier, um zu morden, sondern um zu missionieren. Doch so wie er den Bürgermeister einschätzte, würde es nicht mehr lange dauern, bis er Remington zum Abschuss freigab. Derart zwielichtige Auftraggeber waren ihm die liebsten, aber so nervig Remington auch war, den Tod hatte er wirklich nicht verdient. Nicht, solange er niemandem das Leben geraubt hatte. Gleiches mit Gleichem zu vergelten war zwar Zacharias liebstes Strafmaß, aber selbst er verspürte gewisse Hemmungen bei dem Gedanken, einer solch gepeinigten Seele mit der scheinbaren Unschuld eines Kindes ein Ende zu bereiten. Zacharias war kein Scheusal, selbst wenn er sich wie einer benahm. Er war nun lange genug im Business, um zu ahnen, dass sich hinter dem affektierten Getue mehr verbarg. Er würde sogar so weit gehen und behaupten, dass Remington von all dem, was er sagte, das genaue Gegenteil meinte. Wenn er sagte, dass er keinen Freund brauchte, dann brauchte er sehr wohl einen Freund. Wenn er sagte, dass er nicht auf Kleinstadt-Bullen stand, dann stand er sehr wohl auf Kleinstadt-Bullen. Wenn er sagte, er sei unschuldig, dann war er definitiv nicht unschuldig - zumindest nicht, was die Verbrechen in Wintercrest betraf. In gewisser Weise war er wie eine Frau. Wenn die 'nein' sagte, meinte sie für gewöhnlich 'ja'. Das wusste doch jedes Kind. Umgekehrte Psychologie nannte man das. Und die beherrschte Remington perfekt, fand zumindest Zacharias. Solche Spielchen konnte er allerdings auch spielen, weshalb er in tödlicher Gelassenheit sein Messer aus der Halterung am Gürtel zog und es in seiner Hand wog wie ein Filetiermesser. Remington wollte filetiert werden? Kein Problem! Er sollte aufpassen, was er sich in Zachs Anwesenheit wünschte. Doch es ging noch weiter - Filetiert werden war nicht Remingtons einziger Wunsch, oh nein - er wünschte sich auch noch ihn zu Weihnachten. Na, sowas aber auch, wo es doch erst kürzlich hieß, er stehe nicht auf Kleinstadt-Bullen. Der Jung flehte förmlich darum, dass ihm jemand die Kehle aufschlitzte, so wie der sich die Seele aus dem Leib 'sang'. Zacharias hatte zwischenzeitlich einen AirPod aus seinem Ohr gepult, um in den Genuss der schiefen Töne zu kommen, die ein auffallendes Faible für Weihnachtslieder zu haben schienen. Dafür, dass Remington Weihnachten hasste, kannte er sich sehr gut mit der weihnachtlichen Hitparade aus. Das alles glich einem verzweifelten Schrei nach Liebe. Offensichtlicher ging es ja gar nicht mehr. Und dann veränderte der Bursche plötzlich seine Strategie. Statt ihm ein Weihnachtslied nach dem Anderen um die Ohren zu schmettern, führte er nun den sterbenden Schwan auf. Der Junge sah eindeutig zu viel fern. Aber was sollte er auch sonst machen, so ganz allein hoch oben im Observatorium? Wer dort lebte konnte bloß verrückt werden.

Zacharias verdrehte die Augen, als er sich genötigt sah, zum wiederholten Mal aufzustehen und an die Zelle heran zu treten, damit man ihm im Zweifelsfall keine 'Unterlassene Hilfeleistung' vorwerfen konnte. Das konnte er nicht auch noch gebrauchen. Verdammte Kameras! So wie Remington theatralisch nach Luft rang, könnte man meinen, er hätte sich an seiner eigenen schief-singenden Stimme verschluckt. Geschah ihm recht! Karma is a bitch, nicht wahr? Mit in die Hüften gestemmten Händen stand er vor der Zellentür und sah sich das Theater mit unbeeindruckter Miene an. Er wusste, dass Remington ihm etwas vormachte, nur leider wussten das die Kameras nicht. Die zeigten bloß unverfälscht, was im Department abging, und sendeten die Bilder live an die Zentrale. Drum hatte er keine andere Wahl als die Zelle aufzuschließen und einzutreten. Und hinter sich wieder abzuschließen. "Tun Sie uns allen den Gefallen und kratzen Sie endlich ab. Aber leise, wenn möglich." Natürlich ging es nicht leise vonstatten. Remington plapperte weiter vor sich hin trotz simulierter Atemnot. Solange der Junge noch singen konnte, konnte es nicht allzu schlimm sein. "Für wie blöd halten Sie mich eigentlich?", knurrte er verärgert, weil er ihm helfen musste, ob er wollte oder nicht. Unsanft packte er ihn am Kragen und hievte ihn vom Boden auf die Beine, tätschelte ihm abwechselnd die Wangen mit einer Hand wie um ihm Leben einzuhauchen. Oder gesunden Menschenverstand. Was tat man nicht alles für eine gute Show, damit die Zentrale einem kein Fehlverhalten vorwarf. "Ich sagte doch bereits, dass Sie hier nicht eher rauskommen, bis Sie gestanden haben. Sparen Sie sich also die Spielchen", maßregelte er ihn knurrig und mit wenig Feingefühl. Dabei bemerkte der 'Feind in Flanell' die gelockerten Handschellen, woraufhin er eins und eins zusammenzählte - er war schließlich nicht auf den Kopf gefallen: "Sie haben doch nicht etwa einen Schlüssel zwischen ihren kleinen Eiern versteckt?" Grundgütiger, dieser Bursche war noch durchgeknallter als er dachte! "Los, her damit oder ich sehe mich leider gezwungen, Ihnen den Schlüssel zu entwenden", gab er ihm die Chance, den Schlüssel freiwillig rauszurücken. Andernfalls würde er so lange in Remingtons Hose rumwühlen, bis er den kleinen Handschellen-Öffner gefunden hatte.

Wie im Schnelldurchlauf schien der Bengel einen Wandel zu durchlaufen, der vornehmlich in dessen wirr dreinblickenden Augen zu erahnen war. Als würde sich seine Persönlichkeit von jetzt auf gleich wechseln. Als wäre da neben dem kindlich verspielten Riesenbaby noch etwas anderes in ihm. Etwas weitaus boshafteres. Etwas, das nicht nur eine Pudding-Apokalypse auslösen wollte, sondern weitaus Schlimmeres vollbringen konnte. Eben diese andere Seite des Burschen wehrte sich bissig gegen die handfeste 'Hilfeleistung'. Was hatte er denn anderes erwartet, wenn nicht ein Durchgreifen dieser Art? So sah Erste Hilfe nun mal aus bei drohendem Erstickungstod. Man betätschelte die Wangen so lange, bis dem anderen keine andere Wahl blieb als nach Luft zu schnappen. Wenn das nicht half, kam die gute alte Mund-zu-Mund-Beatmung zum Einsatz. Beide konnten froh sein, dass es nicht so weit kommen musste. Knurrig ließ Zacharias das Angeschnauzt-werden über sich ergehen, obwohl er eine solche Respektlosigkeit nicht verdient hatte. Nächstes Mal lässt er den Bengel einfach elendig verrecken, Kamera hin oder her. Wenigstens zeichneten die Dinger den Ton nicht auf, sodass er Remington so viel beschimpfen konnte, wie er wollte, falls nötig. Und Remington wiederum konnte so viel kichern wie er wollte ohne dass ihn jemand in der Zentrale für völlig bekloppt hielt. Schade eigentlich. Einen besseren Beweis für Remingtons Geistesgestörtheit konnte Zacharias vermutlich nicht kriegen. Oh, wie sehr es ihn reizte, diesen Knilch windelweich zu prügeln. Ihm die Wangen nicht nur zu tätscheln, sondern blutig zu schlagen. Und zwar so lange, bis ihm das Kichern und Spotten verging. Irgendetwas tief in ihm sagte ihm jedoch, dass selbst das nichts nützen würde. Vermutlich stand der Bursche sogar darauf, vermöbelt zu werden. Wahrscheinlich provozierte er ihn deswegen so sehr. Weil er ein masochistisches, kleines Arschloch war, das sich am Leid ergötzte. Egal wen es dabei traf, ob ihn selbst oder andere. Zacharias raubtierhafter Blick ließ den Kerl nicht aus den Augen, während der sich einen halben Schritt von ihm entfernte und dabei das ahnungslose Opfer spielte, das den Sheriff für dumm verkaufte. "Aye, das glaube ich", ließ der sich allerdings nicht für dumm verkaufen, indem er weiterhin darauf beharrte, dass man ihm den versteckten Schlüssel aushändigte. Wie sonst hätte Remington die Handschellen lockern können, wenn nicht ohne Schlüssel? Konnte er etwa zaubern? Ganz sicher nicht! Sie waren hier immerhin nicht bei 'Harry Potter'! Abermals veränderte sich der Blick in Remingtons Augen als auch der Ton seiner Stimme als hätte jemand einen Schalter umgelegt und somit etwas in ihm getriggert. Zacharias war das Schauspiel und die Ausflüchte leid. Das einzige, was ihn davon abhielt, tatsächlich nach Remingtons Eiern zu greifen, waren die Kameras, nicht dessen leeren Drohungen. Sollte er ihn doch so viel anzeigen wie er wollte, solange er unter dringendem Tatverdacht stand, würde sich niemand für seine vermeintlichen Rechte einsetzen. Dafür würde Zacharias sorgen. "Jetzt hör mir mal gut zu, Bürschchen", grollte seine scheppernde Reibeisenstimme, deren letzte Ölung lange her war. Viel zu lange. Indes ging er einen Schritt auf ihn zu, baute sich bedrohlich vor ihm auf, drängte ihn gen Wand und starrte ihn mit seinem stählernen Blick zu Grund und Boden. "Du rückst jetzt den Schlüssel raus oder ich lege dir nicht nur Handschellen an!" Es wird ihm wahrlich ein Vergnügen sein, den Kerl zuzuschnüren wie ein hübsches Paket. "Wenn ich will, kann ich dir nicht nur an die Eier gehen - ich kann dir den Arsch aufreißen mit der Begründung, dass du unter Verdacht stehst, harte Drogen in deinem Rektum zu schmuggeln. Keiner wird das hinterfragen oder anzweifeln, dafür hast du mit deinen durchgeknallten Aktionen gesorgt. Wer auf so ne verrückte Idee kommt, Pudding mit Schneekanonen zu verschießen, der kann nur unter Drogen stehen.", spie er ihm entgegen mit der Überlegenheit einer Autoritätsperson, die nur allzugern ihre Macht missbrauchte. Auf das Siezen verzichtete er dabei, da ihm nicht mehr danach war, den Möchtegern-Clown mit mehr Respekt zu behandeln als nötig. "Warum sollte sich der Bürgermeister dir nicht mehr nähern dürfen, hm?", schwang nun doch so etwas wie Neugier in seiner whiskygetränkten Stimme mit. Nicht, dass er ihm auch nur ein Wort glauben wollte, aber es konnte durchaus interessant sein zu hören, mit welcher Wahnvorstellung der Bursche als nächstes um die Ecke kam.